Tất cả những câu chuyện cổ tích đều kết thúc ở nơi thú vị nhất: một lời tuyên bố về tình yêu, sau đó họ kết hôn và sống hạnh phúc mãi mãi. Nhưng chính xác là họ đã sống như thế nào, họ có thể kể chuyện cổ tích nữa, bởi vì sau khi đám cưới bắt đầu ... Nhưng điều bắt đầu là mỗi cặp vợ chồng tự quyết định và viết câu chuyện về chính gia đình mình.
Có người đang cố gắng độc lập giải quyết những vấn đề nảy sinh trong hôn nhân, có người đang chuyển sang bạn bè và người quen để xin lời khuyên, có người đang nghiên cứu sách về mối quan hệ gia đình. Các chuyên gia - nhà tâm lý học gia đình đến giúp đỡ vấn đề này đi đến kết luận rằng một liên minh tình yêu thành công dựa trên ba tiêu chí:
Điều chính là, tất nhiên, tình yêu. Vợ chồng cần tình yêu của nhau và trao cho nhau tình yêu này.
Tình yêu chỉ trở nên mạnh mẽ hơn theo năm tháng
Olga 31 tuổi, nội trợ:
Chúng tôi đã kết hôn được 11 năm và 15 năm, cả hai cùng nhau. Tình yêu của chúng tôi trở nên mạnh mẽ hơn trong những năm qua. Trước đây, có một số bất đồng, trong khi chúng tôi cọ xát với nhau, xây dựng cuộc sống, nuôi con. Bây giờ con cái đã lớn, vợ chồng tôi mỗi người có nghĩa vụ riêng với nhau. Mọi thứ đều được giải quyết dễ dàng và dễ dàng. Không có gì đặc biệt được thực hiện cho điều này, chúng tôi chỉ đơn giản là coi trọng, yêu thương và say mê muốn nhau. Kết quả là mọi người đều vui vẻ và hạnh phúc ...
Elena 29 tuổi, giáo viên:
Kết hôn được gần 3 năm! Chúng tôi đã luôn có một tình yêu đẹp và mỗi năm nó chỉ trở nên mạnh mẽ hơn. Tôi không làm gì với mục đích, có thể lớn lên! Nó chỉ là khi bạn vượt qua và trải qua một số khoảnh khắc khó khăn hoặc vui vẻ trong cuộc sống, cảm xúc chỉ trở nên mạnh mẽ hơn!
Cô Wê-pha 33 tuổi, quản lý:
Sau khi 10 tuổi, chúng tôi đã biết đến Gulik, chúng tôi đã nghỉ ngơi cùng nhau ở nước này mỗi mùa hè. Rồi tình bạn trôi chảy trong tình yêu, chúng tôi thậm chí còn được gọi là "vợ chồng". Đúng vậy, tôi luôn là người khởi xướng, và Vadik cho phép mình được yêu thương. Mặc dù anh ấy thường xuyên đến thăm tôi vào thứ bảy và gọi mỗi tuần một lần. Rốt cuộc, tôi là một người giàu cảm xúc, tôi muốn một cơn bão cảm xúc và pháo hoa của cảm xúc. Nhưng anh ấy bình tĩnh như một người chặt boa và bạn đã thắng được phá vỡ nó với bất cứ điều gì. Anh ấy thậm chí còn sắp xếp những cảnh ghen tuông. Tôi cố gắng khuấy động anh ta một lúc lâu, sau đó nhổ nước bọt và nói rằng tôi sẽ rời đi ... Anh ta cố gắng trả lại tôi ba lần, anh ta đến, thuyết phục tôi, và tuyên bố về tình yêu. Nhưng tôi đã kiên quyết. Sau một thời gian, tôi gặp một người đàn ông rất tích cực bày tỏ mong muốn của mình đối với tôi. Kết quả là bị cuốn vào một cơn lốc cảm xúc, tôi cưới anh. Với chồng, tôi sống theo kiểu cứng lòng, yêu. Không, anh ấy là một người đàn ông tốt, nhưng chúng tôi hoàn toàn khác nhau. Anh ấy là một cậu bé nhà quê tin rằng phụ nữ không đáng được tôn trọng, và anh ấy đối xử với tôi như vậy. Anh ấy thậm chí còn thuyết phục tôi đi sống cùng làng với mẹ. Tôi chịu đựng tất cả, nhưng tôi bắt đầu nghĩ về một cuộc ly hôn. Đúng vậy, ý tưởng ở với hai đứa trẻ không ấm áp lắm. Nhưng điều đó đã xảy ra đến mức sau 9 năm tôi lại gặp lại anh chàngikik và nhận ra rằng toàn bộ kiếp trước của tôi đã kết thúc. Chúng tôi nói với nhau TẤT CẢ cho tất cả những năm xa cách. Hóa ra trong tất cả những người phụ nữ mà anh ta có ít nhất một chút từ tôi. Chúng tôi cãi nhau và hòa giải. Trong ba tuần, anh ta thuyết phục được tôi ly hôn. "Tôi không muốn bạn là người yêu của tôi, bạn là của tôi." Sau đó, có những lời giải thích khó khăn với chồng, và áp lực của người thân. Nhưng sau đó, Vadik lấy con linh dương và một ngày lấy hết đồ của chúng tôi. Và quan trọng nhất, con trai lớn của tôi Kolya hoàn toàn ủng hộ tôi. Trong sự tách biệt, chúng ta đã học cách coi trọng những gì chúng ta có. Đây có lẽ là ý nghĩa của tình yêu. Bây giờ chúng tôi có phương châm - không phải vì điều đó, tôi đã chờ đợi bạn (a) quá lâu và hy vọng (al) sẽ phá hủy mọi thứ ngay bây giờ vì một chuyện vặt vãnh. Chúng tôi đã bên nhau được 3 năm. Lúc đầu, khoảng một năm, chúng tôi gặm nhấm nhau vì những chuyện vặt vãnh, nhưng bây giờ việc xây dựng gia đình thực sự chỉ mới bắt đầu. Điều đó rất khó với tôi, cô ấy ghen tị với tất cả mọi thứ, nhưng điều đó là không thể. Và cách sống đã thay đổi đáng kể. Trước đây, tôi phải là một con chuột xám, không được vẽ và chỉ mặc một chiếc dài, và bây giờ tôi phải là một người phụ nữ thành đạt và tự tin.
Ở vị trí thứ hai là sự tương đồng của vợ chồng. Trong một gia đình hòa thuận, chồng và vợ có quan điểm tương tự về cuộc sống, cùng sở thích và sở thích, sở thích và sở thích, v.v., họ thậm chí trông giống nhau.
Tình yêu cần sự chú ý
Lily 32 tuổi, nội trợ:
Đôi khi nó xảy ra rằng một cảm giác của tình yêu lóe lên rực rỡ như trong năm đầu tiên của hôn nhân. Tôi muốn lãng mạn, lặp lại thời kỳ kẹo và bó hoa. Tôi đang làm gì để giữ cảm giác? Làm anh ghen. Nhân tiện, cái này hoạt động. Chồng tôi đã có được một kiểu như vậy mà trong 11 năm kết hôn bằng cách nào đó đã không làm phiền nhau. Có lẽ chúng ta chỉ quen nhau thôi. Nói chung, anh ấy không thể sống thiếu tôi, anh ấy nói rằng anh ấy không chán tôi.
Margarita 32 tuổi, công chức:
Kết hôn 10 năm. Theo tôi, không có gì đã đi kể từ đó. Kinh nghiệm giao tiếp đã đến. Tôi biết anh ấy cần gì và ngược lại. Chúng tôi thường xuyên lên núi, chúng tôi có những sở thích chung và quan trọng nhất là nhiều mối quan hệ cá nhân (thậm chí thay đổi cảnh quan cũng có tác động tích cực đến các mối quan hệ). Tôi có một sự khác biệt với chồng tôi 13 năm. Tôi rời đi ở tuổi 22 - một cách có ý thức. Trong hôn nhân, điều chính là sự tôn trọng, bao dung và một chút thỏa hiệp. Ở tuổi bạn bắt đầu hiểu điều này. Tôi không nói rằng người phối ngẫu của tôi là hoàn hảo, nhưng anh ấy hiểu rằng tôi là người tốt nhất cho anh ấy!
Không có gì đứng yên, qua nhiều năm chúng ta thay đổi, mong muốn và mục tiêu của chúng ta cũng thay đổi. Chất lượng của tình yêu đang thay đổi, có thể nói như vậy. Và đây là quy tắc quan trọng thứ ba - điều quan trọng là giúp phát triển tình yêu của bạn, để cải thiện cả nó và chính bạn. Tình yêu không chỉ nhìn theo một hướng, mà còn cùng nhau hướng tới một mục tiêu chung.
Elena 34 tuổi, nội trợ:
Chồng tôi là mối tình đầu của tôi, và trong gần 16 năm kết hôn, tình cảm của tôi không thay đổi theo bất kỳ cách nào, như tôi yêu, tôi yêu. Hoàn cảnh thay đổi, có gì đó phù hợp với tôi hay không - tôi vẫn yêu. Sợ hãi đã biến mất, sự tự tin đã xuất hiện. Tôi nghĩ rằng tôi và anh ấy đã may mắn, chúng tôi coi trọng nhau. Và khi vợ chồng thay đổi, nhưng chỉ theo những hướng khác nhau, thì mọi thứ trở nên ít phổ biến hơn và hợp nhất họ.
Cô Wê-pha 32 tuổi, biên đạo múa:
Qua năm tháng, đam mê không còn nữa, nhưng thấu hiểu, tôn trọng, tình cảm! Để giữ gìn tình yêu trong hôn nhân, tôi đã làm rất nhiều, tha thứ tất cả và chờ đợi ... Chúng tôi đã ở bên nhau 12 năm và ly dị sáu tháng trước ... Lý do chính cho những gì xảy ra là chúng tôi trở nên khác biệt, và điều này ngay lập tức để lại sự ấm áp và tôn trọng. Một cái gì đó quan trọng đã biến mất !!!
Lyudmila 45 tuổi, trợ lý trong gia đình:
Tôi đã kết hôn, bởi vì điều đó là cần thiết - tất cả các bạn gái đã đi ra ngoài, tốt, tôi phải đi. Đó là, không có tuyên bố đẹp về tình yêu. Không bao giờ có tình yêu dành cho chồng và tình yêu, có sự tôn trọng. Và bây giờ nó đã biến mất. Chúng tôi ở cùng nhau vì thói quen, và căn hộ được chia sẻ, vẫn là con trai ... Tôi không biết, tôi đã quen với nó, mặc dù đôi khi điều đó làm tôi khó chịu. Chúng tôi đã trở nên khác biệt. Anh không thể thay đổi, thích nghi với điều kiện hiện đại, sống trong quá khứ. Chồng tôi trở thành con trai cả.
Hầu hết các vấn đề nảy sinh giữa hai người yêu nhau, theo các nhà tâm lý học - từ việc không có khả năng yêu thương đúng cách. Nhưng làm thế nào để yêu một cách chính xác? Các chuyên gia về vấn đề này đã sẵn sàng để chia sẻ lời khuyên của họ.
Trước hết, bạn có thể kìm nén cảm xúc trong chính mình, bạn phải thẳng thắn bày tỏ mọi thứ đã sôi sục và dồn nén. Bạn có thể đàn áp bất cứ điều gì, các nhà tâm lý học nói. Cảm xúc bị đè nén của bạn vẫn sẽ xuất hiện, nhưng thông qua chồng bạn. Ví dụ, bạn tức giận về điều gì đó ở chồng, nhưng cố gắng kìm nén sự tức giận của bạn và không thể hiện điều đó. Để không tham gia vào những cuộc cãi vã và duy trì sự hòa thuận trong gia đình, bạn nghĩ. Nhưng sau đó, đột nhiên chồng bạn bắt đầu tức giận, với điều đó, dường như, từ đầu. Điều tương tự xảy ra khi người chồng cố gắng kìm nén cơn giận của mình, nhưng sau đó bạn đã bắt đầu "sôi". Định luật vật lý trên các tàu giao tiếp cũng được áp dụng trong quan hệ giữa vợ chồng. Vì vậy, bạn cần nói chuyện thẳng thắn với nhau, đôi khi, nếu bạn thực sự không đủ khả năng, hãy tức giận, xả hơi và căng thẳng qua đi.
Elena 32 tuổi, nội trợ:
Chúng tôi cùng nhau gần 9 tuổi. Tình yêu đã không đi đâu cả, và không có gì thực sự thay đổi trong thời gian này. Cần phải tôn trọng, đánh giá cao và yêu bản thân và sở thích của bạn, sau đó người chồng sẽ đánh giá cao, yêu thương và tôn trọng. Trong gia đình của chúng tôi, mọi người đều nói những gì anh ấy nghĩ mà không gặp trở ngại. Một cuộc trò chuyện thẳng thắn giúp ích rất nhiều, không có sự hiểu lầm và một số hành vi phạm tội.
Ekaterina 30 tuổi, bác sĩ địa phương:
Vào mùa hè sẽ có 8 năm kể từ khi chúng tôi kết hôn. Tất nhiên, thời gian bó hoa và kẹo đã biến mất. Giống như mọi người, tuy nhiên. Một kiểu lãng mạn nào đó đã biến mất, và bây giờ nó ở đâu ... Sự hoài nghi, nếu tôi có thể nói như vậy, đã xuất hiện - đây là khi bạn giao tiếp thẳng thừng, và dĩ nhiên, bạn đã biết nhau rất rõ. Trong mọi trường hợp, tốt hơn những người khác (hoàn toàn 100% sẽ không ai nhận ra ai, và điều này là vô ích).
Chuyên gia nổi tiếng thế giới về các vấn đề về quan hệ giữa nam và nữ, Barbara de Angelis tuyên bố rằng nó không đủ để trút bỏ sự giận dữ tích lũy. Khi một người buồn bã hoặc rất buồn bã, theo Barbara, anh ta trải nghiệm cả một loạt cảm xúc mà khăn trải lòng đặt lên nhau như thể ở trong các lớp. Những cảm xúc này được chia thành 5 nhóm. Và sự tức giận chỉ là phần nổi của tảng băng chìm.
Phản ứng đầu tiên của con người là sự tức giận. Chúng tôi tức giận và tìm kiếm tội lỗi
Rồi oán hận đến. Chúng tôi cay đắng và thất vọng
Nỗi sợ hãi ẩn giấu dưới mối hận thù. Chúng tôi không tự tin vào bản thân: sức hấp dẫn, ý nghĩa, trí thông minh ...
Hối hận nằm sâu hơn nữa. Chúng tôi bắt đầu hối hận về việc làm.
Ở tận cùng của tảng băng trôi của cảm xúc căng thẳng là tình yêu. Chính cô ấy là người cho chúng ta lòng khoan dung và sức mạnh để tha thứ.
Sự căng thẳng giữa hai người yêu thương sẽ biến mất chỉ khi họ dần dần trải qua tất cả các lớp cảm xúc, cho đến khi, cuối cùng, họ đạt được tình yêu. Bạn không thể ngay lập tức nhảy vào tình yêu, nếu không mối quan hệ sẽ không được làm rõ hoàn toàn, và sự oán giận và căng thẳng sẽ tích tụ trong tâm hồn. Bạn cần phải can đảm để thể hiện một cách trung thực người thân yêu (và đôi khi là chính bạn) tất cả những cảm xúc thật của bạn. Thiếu kẹo có thể dần dần giết chết tình yêu. Nếu trong một mối quan hệ tình yêu, bạn không nói với đối tác về toàn bộ sự thật, niềm đam mê chết đi, thì nói rằng Barbara de Angelis trong cuốn sách của cô ấy Bí mật của hạnh phúc gia đình. Đó là niềm đam mê là kết quả của cảm xúc mãnh liệt. Ngừng cảm thấy, anh ngừng yêu. "
Một người sành sỏi khác về mối quan hệ giữa các cá nhân, Gary Chapman trong cuốn sách "Năm ngôn ngữ của tình yêu" khuyên vợ chồng học cách giao tiếp với nhau bằng ngôn ngữ của tình yêu. Tất cả những "ngôn ngữ của tình yêu" 5.
Ngôn ngữ đầu tiên của tình yêu của người Viking là những lời khen ngợi và những lời tán thành. Đừng ngại nắm lấy người thân yêu của bạn, anh ấy sẽ đánh giá cao điều đó và sẽ cố gắng giữ cho mình "ngang tầm" để phù hợp với những lời khen ngợi của bạn.
"Yêu dấu, chiếc cà vạt này phù hợp với bạn như thế!"
"Bạn ơi, thật tốt khi bạn rửa bát! Tôi rất hài lòng, cảm ơn bạn!"
"Em yêu, anh là người cha tuyệt nhất trên thế giới! Em chơi rất tốt với lũ trẻ!"
Anna 31 tuổi, nội trợ:
Tất nhiên, bây giờ, sau 5 năm kết hôn, nó không còn như trước nữa, khi chúng tan chảy từ đôi mắt của nhau. Tình yêu-đam mê trôi qua, tình yêu-tình bạn xuất hiện. Tôi đã từng yêu và không thấy bất kỳ sai sót nào. Bây giờ tôi thấy những sai sót, nhưng vẫn yêu. Hơn nữa, khi bạn nhìn vào người chồng của người khác, bạn so sánh và hiểu - chính bạn, mặc dù có sai sót, nhưng dù sao thì nó cũng tốt hơn anh ấy!
"Ngôn ngữ của tình yêu" thứ hai là "thời gian chất lượng". Điều này đề cập đến thực tế là ít nhất 15-20 phút mỗi ngày nên dành cho nhau tất cả sự chú ý của họ. Và đừng chỉ ngồi cạnh nhìn chằm chằm vào TV, cụ thể là giao tiếp để không có gì ngoại lai (máy tính, điện thoại, báo, trận bóng đá) sẽ gây trở ngại hoặc làm mất tập trung. Bạn có thể làm một cái gì đó cùng nhau, và liên quan đến trẻ em, điều này sẽ đoàn kết cả gia đình: các trò chơi chung, đi đến công viên hoặc một bộ phim, chỉ cần đọc một cuốn sách thú vị ...
Aida 32 tuổi, nội trợ:
Tôi đã kết hôn được 7 năm, nhưng tình cảm thực sự chỉ đến sau ba năm kết hôn và mỗi năm họ chỉ phát triển mạnh mẽ hơn. Những lời trách móc và hiểu lầm đã biến mất, một sự thỏa hiệp và tin tưởng xuất hiện. Chúng tôi có một cuộc sống rất nhàm chán, đầy những cảm xúc hoàn toàn khác nhau (chủ yếu là tích cực). Tôi có thể gọi nó là thói quen, đó là một cảm giác thực sự, có ý thức. Bạn có thể nói trong một mối quan hệ và một tình yêu đầu tiên thực sự đã được sinh ra. Để cứu cô ấy, tôi chỉ cần tin vào chồng, đánh giá cao anh ấy, và dĩ nhiên, yêu anh ấy.
"Ngôn ngữ của tình yêu" thứ ba là quà tặng. Chúng không phải là đắt tiền, bởi vì sự chú ý là quan trọng. Bạn đã tặng một món quà cho người bạn yêu, điều đó có nghĩa là bạn đang nghĩ về anh ấy, quyết định những gì anh ấy có thể thích.
Thứ tư là "dịch vụ bằng công việc." Chính nhờ những hành động của chúng ta mà chúng ta thể hiện tình yêu dành cho người bạn tâm giao của mình. Anh ấy thích borscht, điều đó có nghĩa là bạn cần làm hỏng nó với món ăn này thường xuyên hơn. Anh ấy hài lòng khi ngôi nhà sạch sẽ và thoải mái - bạn cần tạo ra nó. Đừng quên bản thân bạn, bởi vì bạn có thể nhờ chồng giúp bạn dọn dẹp, nấu ăn hoặc làm việc nhà khác. Điều chính là để nói rằng anh ấy sẽ giúp bạn rất nhiều bằng cách này và rằng sự giúp đỡ của anh ấy chỉ đơn giản là cần thiết cho bạn.
Larisa 31 tuổi, nhà kinh tế:
Sau 5 năm kết hôn, tình yêu của chúng tôi chỉ trở nên bền chặt. Sự cáu kỉnh đã biến mất do sự vắng mặt của chồng cô - hoặc là ở bi-a, sau đó là đi săn, sau đó là câu cá ... Và thậm chí nhiều sự tôn trọng hơn đã đến. Tôi làm mọi thứ để giữ gìn tình yêu của chúng tôi: Tôi cố gắng trở thành một người vợ tốt, người bạn gái, người mẹ cho con gái tôi. Người chồng đánh giá cao điều này.
Cuối cùng trong danh sách, nhưng không quan trọng, là ngôn ngữ thứ năm của tình yêu - về mặt vật lý chạm vào. Điều rất quan trọng là cảm nhận được sự đụng chạm của một người thân yêu, ôm anh ấy, chạm vào tình cờ, nắm tay ...
Những người khác nhau sử dụng 5 ngôn ngữ tình yêu này theo những cách khác nhau. Ai đó bằng lòng với một, ai đó cần cả năm. Nhưng thường xuyên hơn cho những người phối ngẫu trong giao tiếp với nhau, một ngôn ngữ tình yêu của Lọ trở thành ưu tiên, và phần còn lại là bổ sung. Nếu bạn xác định "ngôn ngữ tình yêu" nào gần gũi với bạn và người thân của bạn, và sẽ giao tiếp với họ, thì theo Gary Chapman, trong gia đình bạn sẽ trở nên hòa hợp hoàn toàn.
Nói chung, theo tôi, không có công thức chính xác cho hạnh phúc và tình yêu trong hôn nhân. Ngay cả lời khuyên chuyên gia là tư vấn trong tự nhiên. Và chỉ có chính chúng ta mới có thể xây dựng mối quan hệ hài hòa với những người thân yêu. Chúng ta có thể phạm sai lầm và đúng đắn, tuân theo mệnh lệnh của trái tim và tính toán mọi thứ với một tâm trí lạnh lùng, chúng ta có thể bị xúc phạm và tha thứ, tức giận và vui, buồn và cười. Nhưng hãy chắc chắn để yêu! Và hãy chắc chắn - cùng nhau!
Tôi muốn kết thúc bài viết bằng lời của vị đạo sư nổi tiếng và thần bí Oshsho: Hôn nhân là một cơ hội tuyệt vời để phát triển thành tình yêu. Không gì có thể phá hủy tình yêu. Nếu có, nó sẽ tiếp tục phát triển.
Bình luận
