Cô càng cố gắng vượt qua thói quen lo lắng và chấm dứt những suy nghĩ này, cô càng trở nên tồi tệ hơn. Theo thời gian, sự lo lắng tăng lên thành những cơn hoảng loạn buộc Anna phải ở nhà và không đi đâu trong vài tuần. Cô ấy không thể tập trung vào công việc, bỏ bê nhiệm vụ ở nhà, và cuộc hôn nhân của cô ấy đang bùng nổ. Trong sự bối rối và bối rối hoàn toàn, cô quay sang nhà trị liệu.
Câu hỏi đầu tiên mà bác sĩ hỏi cô dường như bất ngờ: "Ai khác trong gia đình bạn phải chịu đựng sự lo lắng?"
Anna suy nghĩ một lúc rồi trả lời: "Mẹ, bà, anh, cháu và dì của tôi." Điều đó không xảy ra với cô rằng sự lo lắng có thể được truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác!
Nhưng điều này rất phổ biến. Mẹ dạy con gái nghĩ về cái chết vì cha mất khi Anna còn rất nhỏ. Bà cô lo lắng đến mức không dám nói chuyện với người lạ. Anh trai của anh ấy sợ các kỳ thi, cháu trai của anh ấy rất lo lắng về mặt xã hội, và dì của anh ấy là một người cầu toàn không ngừng nghỉ và xâm phạm.
Lo lắng không phải là cảm xúc duy nhất được truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác. Nhiều cảm giác tiêu cực được di truyền thông qua chấn thương tâm lý gia đình, hành vi của cha mẹ hoặc bạo lực thời thơ ấu.
1. Tức giận
Có ba loại tức giận không lành mạnh: giận dữ, thụ động, hung hăng và kìm nén cơn giận. Tất cả đều có thể ảnh hưởng tiêu cực đến đứa trẻ. Ví dụ, nếu một người cha tức giận khi chuyển sang một tiếng hét, đứa trẻ bắt chước hành vi đó hoặc được sử dụng để hướng sự giận dữ về phía mình. Cha mẹ phải học cách thể hiện sự tức giận một cách quyết đoán, công khai khẳng định những gì họ muốn, mà không cố gắng kiểm soát, làm nhục hoặc thao túng con cái họ.
2. Xấu hổ
Những bình luận chê bai của cha mẹ: Bạn sẽ không bao giờ đạt được bất cứ điều gì. Thật không may, các chiến thuật như vậy là phổ biến trong các gia đình mà đứa trẻ được yêu cầu phải tuân thủ các tiêu chuẩn cao không thực tế. Đứa trẻ chấp nhận điều này và bắt đầu tiếp cận những người khác có cùng tiêu chuẩn. Chống lại sự xấu hổ là sự chấp nhận và tha thứ.
3. Rượu vang
Cảm thấy tội lỗi là một truyền thống lâu đời trong nhiều gia đình. Gợi ý: Tập Nếu bạn yêu tôi, bạn sẽ rửa chén bát hoặc con gái Một cô con gái chăm sóc mẹ thường gọi cô ấy là những ví dụ về cách cha mẹ sử dụng cảm giác tội lỗi như một đòn bẩy để gây áp lực cho con. Đây là một thao tác. Nó tốt hơn để nói trực tiếp những gì bạn muốn và giải thích mong muốn của bạn. Đừng làm cho một người cảm thấy khó chịu nếu anh ta không muốn thực hiện yêu cầu của bạn.
4. bất lực
Đứa trẻ đã quen với vai trò của nạn nhân. Một phụ huynh sử dụng những tổn thương trong quá khứ của mình để biện minh cho hành vi sai trái: "Tôi uống hàng ngày vì mẹ bạn bỏ tôi" hoặc "Tôi bị bỏ rơi thời thơ ấu, vì vậy tôi hành động như điên". Trẻ em luôn sẵn sàng biện minh cho cha mẹ bằng cách bám vào bất kỳ ống hút nào. Đã xử lý chấn thương thời thơ ấu, bạn không phải tái tạo nó nhiều lần, vẫn là nạn nhân của hoàn cảnh.
5. Lo lắng
Lo lắng là một cảm xúc cần thiết và hữu ích, báo hiệu sự tiếp cận của mối đe dọa, giống như cảm biến mức nhiên liệu trong xe hơi. Tuy nhiên, lo lắng quá mức khiến bạn đau khổ. Cách tốt nhất để đối phó với sự lo lắng là thông qua thiền định và nhận thức về cảm xúc của bạn. Cố gắng chống lại nó, bạn chỉ làm tăng sự lo lắng và lây nhiễm cho người khác bằng sự lo lắng của bạn.
6. Không chắc chắn
Trẻ em học theo cha mẹ để tìm hiểu thêm về bản thân. Do đó, đứa trẻ chiếm lấy nỗi sợ hãi của cha mẹ. Nghi ngờ về bản thân, buộc người cha không chịu nuôi, được truyền cho đứa trẻ, người sợ phải nhận một vai trong vở kịch của trường. Để thoát ra khỏi vòng luẩn quẩn này, điều quan trọng là phải xác định sự bất an của bạn và bố mẹ bạn ở đâu, và không cho phép nỗi sợ hãi của người khác ảnh hưởng tiêu cực đến bạn.
7. Ích kỷ
Lòng tự ái phát triển trong những gia đình mà trẻ không cảm thấy gắn bó với cha mẹ vì cha mẹ không thể hoặc không muốn điều đó. Trong giai đoạn đầu phát triển, niềm tin là chìa khóa và thiếu nó dẫn đến các vấn đề với sự gắn bó. Giao tiếp hời hợt làm phát sinh hành vi ích kỷ. Tạo một môi trường khuyến khích tính dễ bị tổn thương sẽ cho phép cha mẹ thu hẹp khoảng cách này.
8. Phê bình
Thói quen thường xuyên chỉ trích đứa trẻ: vẻ ngoài của nó, mặc quần áo gì, thành công ở trường là gì, nó là bạn bè và làm suy yếu sự tự tin của nó. Sự chỉ trích đôi khi có hại, đi kèm với những nhận xét như: "Tôi nói điều này vì tôi yêu bạn", bởi vì đứa trẻ đánh đồng sự chỉ trích và lên án với tình yêu.
9. Cách nhiệt
Mọi người tự giam mình vì nhiều lý do: sợ hãi, trầm cảm, buồn bã và thậm chí là hoang tưởng. Thay vì xử lý những cảm xúc khó chịu, một người tự cô lập bản thân hoặc trút giận lên người khác. Nếu cha mẹ thường xuyên bị rào cản khỏi thế giới, trẻ em đi đến kết luận rằng đây là một cách bình thường để đối phó với cảm xúc, và bắt đầu làm điều tương tự. Để vượt qua sự cô lập, bạn phải học cách sống với những cảm xúc đau đớn mà không che giấu chúng khỏi bản thân và người khác.
10. Ghen tị
Tất cả gia đình chúng tôi đều ghen tị, anh là một cái cớ giải thích cho nhiều phản ứng không lành mạnh - tức giận, hung hăng và lạm dụng. Tất nhiên, hành vi như vậy không thể được khuyến khích ở trẻ em. Thu thập tất cả can đảm, học cách tin tưởng đối tác và bình tĩnh sắp xếp tình huống - đây là cách duy nhất để đối phó với sự ghen tị.
Khi biết rằng sự lo lắng của cô có nguồn gốc lâu dài và có nhiều cách lành mạnh hơn để đối phó với nó, Anna đã bình tĩnh lại. Khi cô tách nỗi lo lắng ra khỏi chấn thương tâm lý của thời thơ ấu, cô đã ngừng lo lắng quá thường xuyên. Điều này giúp cô tìm ra những gì lo lắng đáng được chú ý, và khi đó chỉ là một tiếng vang của những bất bình trong quá khứ.
